211学子忏悔邪淫的过往,撸掉了精华,撸掉了青

2020-08-13 本文已结缘

 

春暖花开,万物复苏的季节,我却感觉不到一丝快乐,因为从年后出门到现在,我又破戒了无数次,春节期间只戒了短短的40天,我很痛苦,我把我的邪淫过往讲给大家听,发帖以明志。

15岁那年,我初三即将中考,父亲像往常一样离开家去外地打工,我们当地人去山东金矿淘金的很多,也许是穷怕了。以前偶尔会听说谁家的男人在金矿出事故,我怎么也想不到这个灾难会降临到我的头上,元宵节后一个月,噩耗传来,父亲在金矿出事故了,当时我正在参加第一次中考模拟考试,老师把我叫到办公室,他说你要坚强一点,不要过于伤心,毕竟都快要中考了,你回家吧,事情处理好再来学校,不必太着急,我当时就有种不祥的预感。 

也许是人为财死,也许是富贵险中求,亦或许是那个地方冤魂太多,我的父亲36岁,永远地离开了我。看到那些穿金戴银的人,我心里一直在想,祈祷你们平安吧,钱算个什么东西。现在我甚至也怀疑,也许是我种下了一颗邪淫的种子,给父亲带来了灾难。 

我当时考到全年级第二的好成绩,按以往的规律,市重点中学是没有问题的,在这个节点上,父亲走了,给我的打击非常大,最后中考发挥不是很好,没有进入理想的高中,不过也还是一个不错的高中。进入高中后,总感觉自己缺少鼓励,缺少关爱,学习成绩也不是很拔尖,由于高中学习比较忙,当时老师也不让去网吧,那时我侥幸逃过邪淫这一劫,高二的时候,班上有人拿来了黄色书籍,还有黄色电子书,我看了,虽然不是很频繁,但还是邪淫了 ,由于当时经常运动,身体还没什么问题。高三的时候,很多人有了那种山寨手机,当时很流行的 ,蓝牙功能刚刚兴起,于是有人用蓝牙传播色情视频,记得第一次在手机上看到色情影片时,下体感觉特别难受,甚至自己也感觉很恶心,但还是看了,那是我第一次看大尺度的色情视频。 

之后就引起了手淫,周末的时候还去网吧找色情图片看,转眼就高三了,高三由于学习比较忙,所以并没有很多手淫,但最后高考还是考得很不好,二本没上,当时还觉得是老师教得不好,现在看来是自己邪淫种下了恶果,收获了不如意的成绩,在这里我要忏悔,由于我当时年少无知,邪淫导致了高考失败。我很不甘心,母亲也不甘心,于是我选择了复读。我还要忏悔,是我的邪淫消耗了家里的福报,父亲英年早逝,留下母亲一人照顾我们兄弟俩,而我还这么不争气,还要再来一次高三。 

第二年高三,由于学习特别紧张,老师也天天管着,我邪淫并没有很多,但我还是感觉到了脑力不如从前了,最后考了一个普通的211大学,专业也不是很好,也算是差强人意。就这样,我进入了大学。

大学是堕落者的天堂,自由的生活,自由的时间,让很多拥有雄心壮志的人堕入深渊,很不幸,我就是其中一个。大一的时候,宿舍很多人去网吧打游戏,我跟着他们一起去,还偷偷摸摸地看色情影片,大二时,大家都买了电脑,更为我的堕落提供了温床。

在我大一上学期的第一次考试,我挂了第一科,线性代数。和很多邪淫的吧友经历很相似,因为我们曾经都选择了这条路,所以结局一定是同样地惨,就这样,我变本加厉地看色情片,手淫,玩游戏,到大三,我有一学期挂了4门,大学期间总共挂科10门,成绩班上倒数第一。这就是我,一个15岁失去父亲的人,不思考怎样去奋斗,怎样自强不息,反而堕入邪淫的深渊,别人父母安好,尚且努力奋斗,我没了父亲,有什么资格去挥霍自己的青春! 

由于宿舍经常有人,我便在半夜手淫,在厕所手淫,到大三,我感觉自己有点开始脱发了,由于比较少,所以也没太在意。大四的时候,有一次我手淫之后去打球,打了一会之后发现两肾特别痛,坐在地上感觉特别难受,后来连续几天尿液呈淡红色,当时感觉很恐慌,戒了一段时间,又开始破,当时并没有意识到邪淫的危害,只是有所顾忌,但手淫一点没断。 

大四开始找工作了,由于脑力的下降,我看不进书,笔试基本没有过,所以找的都是那种没有笔试的工作,现在想想,真是活该,同时也想到了父亲,为了给我们挣学费,把命都搭上了,而我呢?十几年的寒窗,最后连个破工作都找不到,我不孝,不孝啊!大学四年给我的是痛苦的回忆,失败的记忆,在我最美好的年华里,却犯下如此下贱的邪淫之举,掩盖了我生命的芬芳,让我成为了一个失败者,一个伪高材生。 

大学四年间没有一次成功的恋爱,虽然有过恋爱,但都以失败告终,我在女生面前没有自信,现在才发现是手淫导致的社恐。我还是去了我签下的那份工作,做了五个月,跳槽了,这五个月期间,我仍然在邪淫着,仍然在欲望的深渊里挣扎着,曾经的我和现在的我,真的判若两人。 

跳槽来上海打工,工资那么低,破旧的出租房,我挣扎了一年,这一年间,我还是在邪淫,一个人有时候变本加厉、无所顾忌地撸着,撸掉了精华,撸掉了青春,我不知道这种生活还要持续多久,这不是我想要的生活,在公司一年间也没有什么起色,工资也只给我涨了几百块。现在过完年又快一个月了,春节期间我戒色40天,出来后破戒了,而且破了很多次,我想跳槽,我甚至想回家,回到那个没有网络的村庄里,听着我喜欢的歌曲,看着我喜欢的书,弹着我喜欢的吉他,在夕阳下,在小河边,在山上。忘掉邪淫,还我一个充满阳光的身体。然而,生活总是这样,你越不想要什么,它就给你什么,我25了,我什么也没有,工作一年半,攒了一点点钱,没有女朋友,母亲在家劳累着,她总是说,赶紧找个女朋友,别等到三十,那时候就不好找了。

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